Kącik kibica CXVIII - wpadł przez szybę do samochodu

- To chyba oczywiste, że do przykręcania śrub służy śrubokręt, a do wkręcania wkrętów - wkrętak.

- Celem śrubokręta jest tylko kręcenie, wkrętaka - wkręcanie, wykrętaka - wykręcanie. Proste?

- Nie wezmę udziału w tej dyskusji z powodu choroby.

- Weźcie przestańcie mnie tu wkręcać.

- Ale mu wkręcacie, mam podobny problem, zastanawiam się dlaczego na wiertło mówi się wiertło, a nie wiertak albo dziurawnik bądź tez otwornik.

- Lepiej trzyma wbita śruba niż wkręcony gwóźdź.

- W celu zamknięcia dyskusji - śrubowkręt czy wkrętak, śrobowykręt bądź wykrętak, proponuję przyjęcie następującej kompromisowej nazwy: przenośny, ręczny manipulator do elementów łączących z trzpieniem karbowanym narysu helisoidalnego, w skrócie: PRmDEŁzTKNH (wym. prymdełztekaenha). Proste, krótkie, łatwe do zapamiętania, prawdaż?

* * * * *

Krzynówek: Magath się łamie

- A co ma Megadeth do tego?

- Wiadomo: Hetfield zawinił, Mustaine’a powiesili.

- Dzięki za poprawę humoru. Mustaine musi znaleźć dobrego skrzydłowego po tym, jak Friedman odpadł. A Krzynówek by się do tego może i nadał. Pozdro dla kumatych.

- Ironi mają Eda, w Megadeth Krzynów ma ze sceny twarzą straszyć.

* * * * *

Spektakularna kraksa, kolarz wpadł przez szybę do samochodu

- Nie mam nic do powiedzenia na ten temat. Zupełnie nic.

- Przeczytałem i też nie mam nic do powiedzenia.

- Błogosławiony ten, co nie ma nic do powiedzenia, a pomimo to milczy.

- No cóż, chciał wpaść to wpadł i tyle.

- Ja może bym coś znalazł, ale tak naprawdę to nie jest warte uwagi.

- Grzeczność wymagałaby żeby chociaż mu pogratulować tego wpadnięcia.

- Wy wszyscy którzy nie potraficie milczeć, powinniście zamilknąć, aby inni w skupieniu dalej mogli milczeć.

- Ja tez umiem jeździć na rowerze.

- Faktem doniosłym jest ta niesłychana sytuacja. w skrytości ducha tak to postrzegamy.

- A po co on tam wpadł?

- Na jednego głębszego.

- Właśnie chciałem coś powiedzieć. Ale skoro wszyscy milczą...

* * * * *

Real Madryt najbogatszym klubem świata

- Jak Real ma nie być najbogatszy, jak ma tyle sklepów w całej Polsce?

- Dlatego, że twoja stara klaszcze dla Rubika!

- I ściągała na teście ciążowym!

-Aa twoja mama pije wode z kaloryfera.

- A twoja podbiera chleb gołębiom.

- Twoja śpiewa przy goleniu.

- I dlatego, że twój stary wychodzi w nocy na dach i tańczy z gwiazdami.

- Wasze stare prowadza pociąg w teleexpressie.

- Twoja Stara jest tak Stara ze jeszcze do dziś wisi Mojrzeszowi 5 złoty.

- Wasza stara przeszła MARIO BROSSa w lewo.

- Powiedz swojej starej żeby nie biegała w sukience bo jej jaja widać.

- Twoja stara nie ma dzieci.

- A Wasi starzy siedzą w Fifie na trybunach.

* * * * *

A na zakończenie - relacja z EURO 2012!

Dzień dobry! Stoję właśnie w gigantycznym korku. Dodam, że kilkukilometrowym korku, w centrum Warszawy. Wokół mnie wszędzie ściśnięci kibice reprezentacji Niemiec usiłują się dostać na Stadion Narodowy - dodam, że stadion oddany do użytku dopiero miesiąc temu i to tylko dlatego że inspektor budowlany dostał ogromną łapówkę - kibice chcą się dostać na stadion aby obejrzeć mecz swojej drużyny. Tłum ludzi w którym stoję jest skrajnie wyczerpany i wściekły. Dlaczego? Zapytajmy pierwszego z brzegu kibica.
- Dzień dobry, czy możemy porozmawiać? Jak masz na imię?
- Hans z Monachium.
- Cześć Hans. Dlaczego jesteś taki purpurowy na twarzy i masz szczękościsk?
- Bo nie mogę się dostać na stadion! Jak wszyscy z resztą! Korki są takie że głowa mała! Nie ma jak dojechać do samej Warszawy, a w mieście ogromny ścisk, nie ma gdzie szpilki wsadzić że nie wspomnę o przemieszczaniu się! Jak wy chcecie zorganizować taką imprezę bez dróg? To skandal! Mam bilet i nie obejrzę meczu bo nie jestem w stanie dostać się na obiekt!
- Dziękuję za rozmowę Hans! Mariusz Max Kolonko, Boston Mas ... , a nie ... Warszawa.

Dziękujemy Max, przenosimy się do Gdańska

- Jezus Maria ratunku jakiś rudy świr mnie goni z siekierą! Proszę pana proszę mnie zostawić!!
- Jestem głodny!! W Gdańsku jest tak mało restauracji i wszystkie już są zajęte - nie mam co jeść!
- Jak pan ma na imię?
- Jestem Paul z Newcastle. Przyjechałem dopingować reprezentację Anglii która w końcu awansowała do ważnej imprezy. Ale nie dość że w Gdańsku jest jeden wielki korek to jeszcze nie ma restauracji! A jak są to już zapełnione! Nadstaw się babo zaraz ci odgryzę kawałek pośladka
- Uciekam!! Z Gdańska mówiła Elżbieta Jaworowicz. O tym co się dzieje na Euro i kto odpowiada za ten burdel w najbliższej sprawie dla reporteraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
<Paul> mlask hrum hrum mlask

Hallo Wrocław?

- Dzień Dobry państwu, z wieżowca leżącego możliwie blisko stadionu we Wrocławiu mówi Dariusz Szpakowski. Niestety nie będę komentował tego meczu ze stadionu, gdyż aby dokończyć na czas jego budowę zrezygnowano z kabin dla komentatorów. Dlatego też wybrałem dach tego pięknego wieżowca i stąd widząc jedynie część boiska postaram się oglądać ten mecz razem z państwem. Właśnie zaległa cisza na stadionie - kibice oraz piłkarze Włoch i Francji chcą uczcić minutą ciszy tą tragedię jaką są Mistrzostwa Europy w Polsce. Hallo Warszawa.

I na koniec krótki rzut oka do Poznania:
- Dzień Dobry! Jestem właśnie na stadionie w Poznaniu wśród kibiców Portugalii. Poproszę jednego z nich o wypowiedź. Witam! Jak masz na imię.
- Jose z Lizbony.
- Jak ci się podoba w Polsce?
- Super.
- Dlaczego masz takie podkrążone oczy? O chwiejesz się ...
- Czuje się słabo. To już druga noc jaką spędziliśmy na dworcu. Wszystkie hotele pozajmowane
- Wszystkie dwa?
- Tak
- A jak stadion? Jak ci się podoba nasz obiekt?
- ...
- Jose?
- ...
- Jose śpisz?
- hrrrrrrrrrrrrrrrZzzzzzzzzzz
- Chyba zasnął, niewyspany biedaczek. Z Poznania mówił dla państwa hrrrrrrrrrZzzzzz

Najwyższe podium dla drużyny bojowników i sympatyków Joe Monstera: Bestyj, Zoel, T_piegat @, Wodzu_pl, Michnik2 @.

Kącik kibica jest był i będzie trwał dzięki Tobie! - Prześlij ciekawe linki tym tajnym kanałem. W tytule wpisz KK. I nie zdradzaj nikomu, że dzięki podesłaniu Twój nick trafia na główną!

Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!