- Ja wszystko rozumiem, ale te pachy to mógłbyś jednak golić. Farbowanie włosów, maseczki, stringi, salony spa i depilacja torsu to faktycznie kaprysy. Ale nie golić pach to jak nie myć zębów. To jak nosić wąsy a la Piłsudski albo kapać się raz w tygodniu. Takie rzeczy mogło robić pokolenie Twoich dziadków.

- A jajeczka można ogolić?

- Lepiej pomalować. Wielkanoc idzie.

- Ale wcześniej wydmuszki z nich zrobić

- Najlepiej pozłocić. Naprawdę, robi to wielkie wrażenie na damach, a co śmichu przy tym, no, jaja.

- Obłożyć kawiorem.

- W cenie są jaja ażurowe.

- Jedynymi mężczyznami, którzy golą owłosienie pod pachami są ze zrozumiałych względów pływacy.

- Nie przesadzaj, ze jedynymi. Mój facet goli się pod pachami ze względów higienicznych, sika na siedząco bo lubi, a może z innej przyczyny - nie wnikam. Nie założyłby stringów, ale na pasemka bardzo delikatne dał się namówić. No i używa mydła i kosmetyków. I uwierz, jest jednym z najbardziej męskich facetów z mojego bliższego i dalszego otoczenia. Dbałość o siebie tylko podkreśla jego męskie walory.

- Tak, jest jednym z najbardziej męskich facetów z waszego gejowskiego bliższego i dalszego otoczenia.

- Zapomniałaś dodać, że koledzy wołają na niego Joasia.

- Z tym sikaniem na stojąco to bym dyskutowała. Mój chłopak ma 198cm wzrostu i jak sika na stojąco to później trzeba myć podłogę i sedes. To juz wolę żeby usiadł przy tej czynności (tzn,sikaniu!).

- Celowniki mu się przestawiły? A tak poza tym to trafia?

- A nie możesz go wyprowadzić 2-3 razy dziennie na spacer do parku? Na drzewka niech sika.

- Kup mu taki wysoki lejek i zamontuj przy kibelku.

- Zły pomysł. Baba jak to baba. Pewnie jak zwykle coś pomota z instrukcją obsługi i zamontuje go odwrotną stroną.

- Ad.2 do zlewu czy normalnie?

- Do wanny. Fajny jest ten dźwięk.

- Spełniam wszystkie warunki, potrafię nawet się odlać na stojąco w pociągu relacji Rzeszów - Kraków. Uwierzcie to jest dopiero wyczyn!

- Z tym pociągiem to nie wierzę! Albo masz cztery nogi, albo posturę Gosiewskiego.

- W pociągu, to ja też sikam na stojąco, w rozkroku nad muszlą, ewentualnie w lekkim półprzysiadzie. Usiąść się przecież nie da.

- Rozumiem. Pozycja zjazdowa jest dobra.

- Nie rozumiem, co komuś przeszkadza w sikaniu na siedząco. Przecież to dużo bardziej higieniczne!

- No i można wygrzać deskę następnemu klientowi.

- Masz wiec swojego wymarzonego w mojej osobie. Ja w dodatku kąpię się raz na 2 tygodnie zachowując "swojski" już zapomniany męski zapach i zmieniam bardzo często skarpety, bo raz w tygodniu.

- A muchy odganiasz?

- Ja kocham kobiety które:
1. Golą pachy i klaty.
2. Sikają na siedząco.
3. Nie noszą stringów ani innych takich bo i po co.
4. Nie farbują włosy na czarno, bo są takie.
5. Które maja to COŚ.

- Eeee, to cos to mają chyba wszystkie. Inaczej by się nie rozmnażały.

- Zaproś mnie do siebie, nie ogolę pach, ciekawe czy spodoba Ci się mój busz. Czasem jak mam duże ciśnienie to siadam przy sikaniu (łatwiej trafić), ale u Ciebie zrobię wyjątek i oszczam Ci ścianę, sufit i całą podłogę.

- Jesteś Wielki, ideał normalnie ideał pozdrawiam.

- Zapomniałem dodać, że jako prawdziwy mężczyzna konsekwentnie oddaję stolec na stojąco.

- Prawdziwy mężczyzna nawet śpi na stojąco!

- A nawet stoi na stojąco.

* * * * * * *

- Wpisz głupie zdarzenie - czytaj moje (szczyt głupoty). Mój mąż chciał wysłać sms do swojej kochanki - ale przez pomyłkę wysłał do mnie - treść nie nadaje się do zacytowania.

- A to moja historia! Mój kochanek chciał wysłać do mnie ale przez pomyłkę wysłał do swojej żony.

- Ale to moja historia! Chciałem wysłać SMS-a do kochanki, a wysłałem do żony.

- To moja historia - miałem być wysłany do kochanki a tu nagle patrzę - żona tego faceta co mnie wysłał! Nie nadawałem się do powtórzenia.

* * * * * * *

- A mnie zostawiła dziewczyna, bo stwierdziła, że mój Wacek jest za mały i nie penetruje należycie 13-cm.

- Bo to zła kobieta była.

- Nie pojmuję Twojego zdziwienia, z takim Wackiem to do przedszkola, a nie do kobiet. ps. na Ukrainie ci przedłuża, za nieduże pieniądze.

- Trza było językiem próbować.

- Może jej nie goliła i czuł obrzydzenie?

- A kto to jest Wacek? Kumpel twój czy coś? Po co ci jakiś kurdupel.

- Nie zazdroszczę ci niestety. Ale możesz jej doradzić, żeby sobie czymś uszczelniła, bo może ma za duże luzy.

- Ona tez się śmiała przy penetracji?!

- O nie martw się, jak będziesz miał dużą kasę to żaden mały Wacek nie będzie przeszkodą.

* * * * * * *

- Pytanko do chłopaków: Co sadzicie o dziewczynie, co ma kolczyk w pępku?

- Że ma sobie gdzie choinkę zapachową powiesić.

- Na języku to maja największe latawice. Na pępku troszkę mniejsze latawice.

- A na sromie, odrzutowce?

- Ręce opadają jak się to czyta. Fakty: Od 5 lat mężatka, lat 29 kolczyk mam od 4.Kobieta z taką ozdobą jest kokieteryjna i uwodzicielska, ale podkreślam kobieta nie nastolatka z brzuchem na wierzchu.

- A czemu w pępku a nie w nosie?

- Bo z nosa juz gile wystają...

- A co sadzicie o chłopaku, co nie ma zony ale ma kota i mieszka u mamy?

- Można taki kolczyk do czegoś wykorzystać, np. dokupić łańcuszek i przykuć w kuchni do zmywaka.

- Znam kobiety, którym dobrze by zrobił kolczyk spinający ze sobą usta.

* * * * * * *

- Ile byście dali za majtki Kasi Cichopek?

- Jak będę potrzebował siatki na rekina, to kupię w sklepie.

Podziękowania dla Czerwiu @, Kish, Northwind, Adrianrgw @.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.

Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!