Kącik Kibica LXX - Majty w dół, interes na stół

- Oczywiście. JA nią jestem!- Michał L.

- Biały to jest jedynie Twój łeb, Michałku.

  

SNOOKER: SKANDALICZNY FINAŁ POJEDYNKU GIGANTÓW. ZNANY Z EKSCENTRYCZNYCH ZACHOWAŃ O’SULLIVAN (…), ŹLE WYSZEDŁ DO BILI CZERWONEJ PRZY WBIJANIU CZARNEJ. PO CHWILI (…), SPOJRZAŁ NA SYTUACJĘ NA STOLE I... PODSZEDŁ DO SĘDZIEGO, PODZIĘKOWAŁ MU ZA POJEDYNEK. WYCIĄGNĄŁ RÓWNIEŻ DŁOŃ DO ZASKOCZONEGO HENDRY’EGO I... WYSZEDŁ Z SALI.

- SONDA! Co powiedział Ronni do Hendry`ego podając mu dłoń?

- Dzwonił Andrzej - muszę zastąpić Łyżwę...

- Wybacz, Zordon mnie wzywa.

- Dokończysz za mnie?

- Jacyś goście wzywają mnie na badania DNA do Polski.

- Zostawiłem włączonego IE w kompie.

- Sorry muszę lecieć, bo Roman ze Wspólnej znowu pije!

- Idę na kebab.

- Sorki stary, od lat jestem wierny tylko jednej dziurce.

- Wykorzystałem na dziś limit okrążeń stołu.

- Idę potrenować trzepanie dywanów.

- Nie uważasz, że w tym, co robimy nie ma żadnego sensu?

  

BORUC ZNÓW PROWOKUJE KIBICÓW I ROBI ZNAK KRZYŻA PRZED MECZEM.

- Prasłowiańska bramka chroni w swych konarach plebejskiego bramkarza. Niech on się odszczekuje kibicom Rangers...

- To jest policzek w twarz dla całej ekipy Rangersów.

- W twarz? W twarz?!

- Artur Ty masz siedzieć w domu, jesteś chory, leż w łóżku. Albo lepiej jedź na grzyby, bo i ja pójdę siedzieć i Ty pójdziesz siedzieć.

- To bramkę się wytnie - taką mam koncepcję.

- To jest bramkarz i jego gest na miarę naszych czasów.

- Nie sprzedamy go nawet Muzeum Narodowemu za milion!

- Wyngiel przywieźli wyngiel je we Glasgow.

- Straszne chamstwo z całego świata się zjeżdża w tym Ibrox... i kasza niedogotowana...

- Borucowym celtikożercom mówimy stanowcze nieeeeeee!

- A ja żółtej kartki wlepić sobie nie dam! Noszę czyste konto od sprzed wojny!

- A ja podpisałem umowę na bramkarza z wąsami.

- Łaska Pańska że Boruca o te chojny nie spytali...

- Dajcie mi jeszcze jedną dla Żurawia. Co darmo mamy dać, towar kosztuje nie?

- Macie rację. Jak człowieka przyprze to zapomina o regulaminie.

- Z wywiadu Boruca dla szkockiej prasy:  "Lądy i morza przemierzam, kulę ziemską z otwartym czołem. Polski mam paszport na sercu. Skąd pytam, skąd go wziąłem? A wziąłem go z dumy i trudu. Ze znoju codziennej pracy. Ze stali, z żelaza, z węgla. A węgiel to koks, to antracyt”.

- Trzeba dać napis, żeby wpuszczać tylko kibiców w krawatach. Kibic w krawacie jest mniej awanturujący się.

- Do krytyków tuszy Boruca:
Celnik II: A gdyby tak każdy wracał ze stratą paru kilo, było by nas mniej coraz!
Celnik I: Polaków!
Turysta: To co mam zrobić?!
Celnik II: Sześćdziesiąt za każdy brakujący. Jaka pozycja na boisku?
Turysta: Wyższe!
Celnik II: A to przepraszam za bramkarza 75.

- Ultrasi Celtiku zobowiązują się do postawienia warty przy nowo zakupionej piłce!

- Kibice łby pospuszczać! Czy kibice mnie słyszą?!

- Kibice Rangers przyszli z kobitami i szpanują...

- Jestem wesoły Boruc, Mam w Glasgow mały domek, A w domu wodę, światło, gaz, Zaśpiewam zatem jeszcze raz!

- Nie bój, nie bój! Wyłączą!

- Ale dlaczego Artur ma na sobie mundur pruski?

- Ty Artur to ty w Szkocji byłeś? Czegoś nic nie mówił?

- Trudno wytrzymać człowieku tam... Taką rudą wódę piją, na myszach!

- Ten znak krzyża spowodował niemały zamęt. To fakt... Był to jednak zamęt grubymi nićmi szyty i wiemy, lep jakiej propagandy kryje się za tymi nićmi...

- Brygada młodzieżowa zobowiązuje się zaciągnąć wartę młodzieżową przy bramce pan Boruca, dla uczczenia rocznicy powstania naszego klubu.

- Tak! 36! 36 okrągłej rocznicy!

- Cholera jasna! Won mi tu stąd, jeden z drugim! Będzie mi tu piłki rozrzucał! Panie! Tu nie jest podrzędna sala gimnastyczna! Tu jest stadion XX-lecia! Ja... Ja tu nowy obiekt w miejsce targowiska postawić mam!

- 84, 85, 86... Proszę pana - Czego? - Proszę pana ja już policzyłem, Boruc obraził 121 kibiców. Czuwaj!

- Wstaję rano, za piętnaście trzecia, latem to już widno. Za piętnaście trzecia jestem ogolony, bo golę się wieczorem. Śniadanie jadam na kolację, tylko wstaję i wychodzę. Do PKS mam 5 kilometrów. O czwartej jest PKS. - I zdanżasz pan? - Nie. Ale i tak mam dobrze, bo jest przepełniony i nie zatrzymuje się. Na przystanek idę do mleczarni, to jest godzinka. Potem szybko wiozą mnie do EDYNBURGU. Mleko, wisz pan, ma najszybszy transport. Inaczej się zsiada. W EDYNBURGU znoszę bańki i łapię WKD. W GLESGOŁ w elektryczny do stadionu. A potem to już mam z górki. I jest za piętnascie siódma. To jeszcze mam kwadrans, to sobie obiad jem w bufecie. To po fajrancie już nie muszę zostawać, żeby jesć, tylko prosto do domu. I góra 22:50 jestem z powrotem. Golę się, jem śniadanie i idę spać. Chyba ze jest mecz - to jestem o 23:40.

- Jedziecie Boruc do szkockiego kraju kapitalistycznego, który to kraj ma być może tam i swoje plusy. Rozchodzi się jednak o to, żeby te plusy nie przesłoniły wam minusów.

- Motyla noga!

  

  

PŚ W KOLARSTWIE TOROWYM: ZIELIŃSKI ZŁAMAŁ BARIERĘ 10 SEKUND NA 200M ZE STARTU LOTNEGO.

- Co to znaczy start lotny?

- Taki start mają F-16, nigdy nie lądują.

- Po prostu kolarz jest wystrzeliwany z mini katapulty.

- Ja, pracując na budowie, pokonuję 200m w 5 sekund, gdy gnam za potrzebą.

- Ciekawe, czy Gołocie uda się przełamać barierę 10 sekund?

  

HINDUSKA BIEGACZKA OKAZAŁA SIĘ MĘŻCZYZNĄ.

- Albercik, wychodzimy. Jutro też Wam uciekniemy!

  

- Jak wygląda "badanie płci"?

- Trzeba ściągnąć majtki... i tyle.

- I zobaczysz drugorzędne cechy płci, które jednak nic nie mówią o rzeczywistej płci. Pierwszorzędne cechy płci to jądra i jajniki.

- No właśnie po ściągnięciu majtek zobaczysz pierwszorzędne jądra.

- To ona ma co roku w majtasach co innego? Na wiosnę jej rośnie, a na jesień odpada? A tak poza tym to napisali to w taki sposób, jakby posiadanie członka było nieprawidłowością.

- Cóż, kobieta zmienną jest.

- Musi zaparkować samochód tyłem. Po 3 nieudanych próbach wynik jest pewny- kobieta.

- Trzeba pobrać krew.

- A nie prościej wymacać?

- Włączają "M jak miłość" jak się wciągnie, to kobieta.

- Każą biec i podkładają nogę. Jeśli się przewrócił to facet, a jak przewróciła to kobieta.

- Musi stanąć na głowie- jak przypomina syfon to na bank facet, jak przypomina skarbonkę to na pewno kobitka.

- Majty w dół! Interes na stół!

- Podglądają w kiblu, jak zaszczy deskę klozetową to znaczy, że facet.

- Ja też chcę na Joemonstera, mimo, że nic śmiesznego nie umiem wymyślić!

- Prześpij się z Łyżwińskim, będziesz wszędzie.

- Cholera! A próbowałam napisać coś takiego, co by na Joemonsterze to potem zobaczyć. Ale nic z tego.

  

  

Linki nadesłali: Charakterek, Kish, Pablo_zdw

Nie od razu Kraków zbudowano! Starać się, starać, jak mawiał Lenin, a będzie Wam wynagrodzone. Wesołych Świąt!

A życzenia świąteczne już wysłane? Nie? To na co czekasz?                      90 oryginalnych, zabawnych, perwersyjnych i szokujących e-kartek świątecznych dostępnych TUTAJ bez logowania!