JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9938 osób, w tym 1038 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik ZombieeGirl



Nominacja do Oskara
8 431  
1   5  
Młodego muzyka poproszono, by nagrał partie saksofonu na ścieżkę dźwiękową do filmu. Po wykonanej pracy pyta reżysera, jaki film nosi tytuł i kiedy wejdzie na ekrany. Reżyser, nieco zmieszany, wyjaśnił, że jest to film pornograficzny i można go będzie zobaczyć tylko w specjalnie do tego celu przeznaczonych kinach. Jednak kiedy nadeszła data premiery, muzyk postanowił pójść, bo bardzo chciał wiedzieć, jak brzmi jego muzyka.
Znaleziono czternastą...
9 938  
2   2  
PAN TADEUSZ
XIV KSIĘGA - PRAWO JAZDY


Natenczas na dziedziniec "Polonez" się wtoczył.
Stanął. Prychnął. Zafukał. Pod dwór się potoczył.

Wysiadł z niego pan młody. Każda polska dusza
Domyśla się, że chodzi tu o Tadeusza.

Teraz zamknął swe cudo, poklepał dwa razy,
Już do domu miał ruszać, gdy nadszedł Gerwazy

Wraz z piękną Telimeną, Hrabią, Podkomorzym,
Który spojrzał, wóz zoczył i jak gdyby ożył.
Dzień kobitek!
7 350  
2   9  
Kobiety!
Życzymy wam wszystkiego o czym skrycie marzycie, a do czego wstydzicie się przyznać!



Od 2/3 redakcji do Ciebie i do 1/3 redakcji :)
Gdyby kobiety rządziły światem...
24 178  
40   4  
...Wszystkie toalety miałyby deski poprzybijane lub poprzyklejane na stałe.


...Bary dla smotnych byłyby wyposażone w wykrywacze metalu, żeby wykryć ukryte w kieszeniach obrączki.

...Mężczyzna nigdy nie uzyskałby określenia: "dobra partia" tylko dlatego że oddycha.

...Idealna waga dla kobiety została by określona na poziomie 80 kg.

...Zakupy zostały by uznane jako dyscyplina olimpijska.
Teściową mi porwano dla okupu.
Jestem spłukany, ale obiecali nie oddawać.
Stworzenie Kobiety
16 411  
18   11  
Na początku Pan Bóg stworzył Mężczyznę. Mężczyzna powiedział do Pana: "Czegoś mi tu brak..."

Pan, po wybraniu odpowiedniej perły i połaczeniu z chaosem, stworzył dla niego kobietę...

I stworzył dla mężczyzny dwie piękne nogi, tak długie i tak smukłe, okrąglutkie, szczupłe, wspaniałe, i bardzo delikatne...

I stworzył dla mężczyzny dwa śliczne bioderka by wzmóc jego pragnienie, tak pięknie zaokrąglone, że rozpalił tym mężczyznę do czerwoności...
Jak wykorzystać wady mężczyzn?
13 402  
2   2  
Z okazji Dnia Kobiet coś z gatunku SF. Wszyscy przecież wiedzą że tak naprawdę mężczyźni w ogóle nie mają wad... ;)

Wada 1
On naprawdę tego nie widzi.

Często kobiety skarżą się, że choćby zmieniły kolor włosów na płomienno-rudy, to często pozostaje to niezauważone przez mężczyzn. Tymczasem ta wada wielu mężczyzn jest znacznie bardziej naiwna niż się wydaje kobietom. Jest to nie wada nastawienia, ale wada wzroku. Pewna część mężczyzn NAPRAWDĘ NIE WIDZI wyników kobiecych starań. No cóż, mężczyźni to gatunek dotknięty półślepotą wrodzoną. Ilu z nich tak naprawdę wie, jaki kolor oczu ma jego ukochana żona, narzeczona, dziewczyna, sympatia. Czy któraś z kobiet miałaby wątpliwości w tak oczywistej sprawie? Otóż to co jest ważnym szczegółem dla kobiet, dla mężczyzn pozostaje zupełnie nieistotne. Tak naprawdę rzadko który pan nie zauważy, że np.: na stół drugi raz w tym tygodniu, wjeżdża jego ulubiona golonka.

Kobiety według Świętych
13 356  
4   20  
"Zarodek płci męskiej staje się człowiekiem po 40 dniach, zarodek żeński po 80. Dziewczynki powstają z uszkodzonego nasienia lub też w następstwie wilgotnych wiatrów."
[Św. Tomasz z Akwinu (1225-1274 r.) - Ojciec Kościoła Katolickiego]

"Kobiety są przeznaczone głównie do zaspokajania żądzy mężczyzn."
[Św Jan Chryzostom (349-407 r.) - Biskup Konstantynopola]

"Kobieta jest istotą poślednią, która nie została stworzona na obraz i podobieństwo Boga. To naturalny porządek rzeczy, że kobieta ma służyć mężczyźnie"
[Św. Augustyn (354-430 r.) - Filozof i Teolog Chrześcijański]

"Wartość kobiety polega na jej zdolnościach rozrodczych i możliwości wykorzystania do prac domowych."
[Św. Tomasz z Akwinu (1225-1274 r.) - Ojciec Kościoła Katolickiego]
Trzy myszy twardzielki
10 252  
5   5  
Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem.
Pierwsza mówi:
- Ja biorę sobie trutkę, dziele na porcje i wciągam nosem.
Na to druga:
- A ja ćwiczę bicepsy na pułapkach.
Trzecia mysz nie mówi nic i zabiera się do wychodzenia. Pozostałe pytają:
- Gdzie idziesz?
Dlaczego kobieta jest lepsza od gitary
11 815  
6   8  
1. Kobiety są zabawniejsze niż gitary kiedy wyłączą prąd,
2. Kobieta może stracić głowę na twoim punkcie,
3. Gitara ohydnie smakuje,
4. Gitara nigdy nie jest mokra,
5. Nie możesz ożenić się z bogatą gitarą,
6. Jeśli chcesz mieć małe gitary musisz je kupić,
7. Lekcje gry na gitarze nie są tanie, ani wesołe,
8. Nie możesz zakochać się w gitarze,
9. Gitarze nie zależy na tym kto na niej gra,
10. Gitara nie odwiezie cię pijanego do domu,
Wujek z Holandii
8 426  
5   3  
Nadesłała Zenobia Kartoffel:
Wszystko wydarzyło się kilka lat temu w Holandii. Wujek mojego męża jechał późnym wieczorem ze swoją żoną do domu. W pewnej chwili zauważyli na ulicy jakieś pudło. Ciocia pomyślała, że to kuchenka mikrofalowa (tutaj ludzie często wystawiają na ulicę to, co nie jest
im już potrzebne). Zatrzymali się więc i włożyli pudło do bagażnika. Po chwili zorientowali się, że jedzie za nimi radiowóz na sygnale. Ciotka, bardzo zirytowana pouczyła wujka, że na pewno znowu jechał za szybko. Zatrzymali się więc i wujek zapytał policjanta czy przekroczył prędkość. Policjant odpowiedział:
Fartowny dzień
9 915  
6   8  
Żona wysłała męża do marketu po zakupy,ten zapakował koszyk i stoi przy kasie już ma płacić kiedy nagle słyszy gra orkiestra, błyskają flesze a sprzedawczyni mówi:
- Gratulujemy panu, jest pan naszym milionowym klientem, nie musi pan nic płacić, proszę tu karta stałego klienta - 70% zniżki, główna nagroda - samochód stoi na parkingu, proszę oto kluczyki!
Gość zdziwiony bierze to wszystko i sobie myśli:
- Ale ja mam dzisiaj farta muszę szybko jechać do żony żeby jej to opowiedzieć.
Wsiada do samochodu i jedzie do domu nagle patrzy a tu kończy mu się paliwo - jest stacja - tankuje - idzie płacić a tu znowu: orkiestra, błysk fleszy, balony a uśmiechnięty sprzedawca mówi:
Kiedy byłem mały, mój dziadek...
9 666  
8   9  
Na spotkaniu niemieckiej rodziny dziadek ogląda z wnuczkiem stare fotografie. Wnuczek co chwila pyta o jakąś osobę na zdjęciu: 
- A kto to jest?
- To jest wujek Hans.
- A to?
- A to jest ciocia Helga
- A ten pan na trybunie, w mundurze i z takim śmiesznym wąsikiem?
- To jest bardzo zły czlowiek, uczynił bardzo bardzo dużo złego na świecie.To był bardzo zły czlowiek!
- Dziadku, a to chyba ty maszerujesz pod trybuną w pierwszym szeregu z podniesioną ręką? Chyba coś krzyczysz?
- Tak, tak... Krzyczę:
Pięciopak by Misha
8 884  
3   13  
W środku nocy mąż budzi żonę. W jednej ręce trzyma szklankę wody, w drugiej dwie aspiryny.
Ż – Na co to?
M – Na ból głowy.
Ż - Ale mnie nie boli głowa.
M – (z uśmieszkiem) Mam cię!!!
Zakonnica, ksiądz, koc i rodzina
9 211  
2   1  
Ksiądz i siostra zakonna wracają z konwencji kiedy nagle samochód im nawala. Ponieważ awaria jest poważna, zdani są na nocowanie w przydrożnym hotelu. Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokój, więc powstaje mały problem.
- Siostro, wydaje mi się że w obecnym przypadku Pan nie będzie miał nam za złe jeśli spędzimy noc w tym samym pokoju. Ja prześpię się na podłodze siostra weźmie łóżko...
- Myślę ze to będzie w porządku...
Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach.
- Ojcze jest mi strasznie zimno....
Taka sobie łazienka
8 346  
1   3  
Jeden Rosjanin zaprosił drugiego do swojego nowo wybudowanego domu. Chodzą po pokojach, oglądają, marmury, złoto, dywany, Versace (jak zwykle), garaż na 50 samochodów i tak dalej. Pod koniec zwiedzania gospodarz pyta gościa:
- No i jak? Podoba się?
- Wiesz, stary, wszystko OK, ale ta łazienka taka sobie
- Co jest nie tak z łazienką?
- No wiesz, te kafelki są do kitu - małe, czarne, matowe, zero luksusu.
Wtedy gospodarz podchodzi do ściany w łazience, wyjmuje jeden kafelek, pokazuje i mówi:
10 powodów, aby mieć komputer
6 852  
2   1  
1 Możesz mieć złudzenia, że jesteś lepszy od tych, którzy go nie mają.
2 Zawsze masz na co wydać pieniądze - w twoim komputerze zawsze trzeba coś ulepszyć, aby sprawnie działał.
3 Nie musisz spędzać tyle czasu z nudną rodziną i znajomymi.
4 Nigdy się nie nudzisz - zawsze jest coś, co można w nim naprawić.
5 W razie kolejnego niepowodzenia przy pracy z komputerem, możesz wykazać się znajomością wyzwisk.
WC Szczęściarz
10 831  
5   6  
Toaleta publiczna zdyszany facet wbiega do środka, nerwowo szarpie za klamki kabin. Okazuje się jednak że wszystkie kabiny już są zajęte. W geście desperacji trzymając się za tak zwaną dupę krzyczy:
- Ludzie zlitujcie się nademną i wpuśćcie mnie!!!! Cisza.
Kto jest królem zwierząt?
15 983  
9   8  
Lew z rana postanowił się dowartościować. Złapał więc Zająca i pyta:
- Kto jest królem dżungli.
- Ty,Ty królu! - mówi wystrachany zając.
Lew puścił go i złapał zebrę:
- Kto jest królem zwierzat?
- Ty Lwie. Ty jesteś królem!
- Ok. - Lew puścił zebrę.
Lew dorwał niedźwiedzia. Powalił go i pyta:
- Mów kto jest królem zwierząt.
Projekt - Inteligentny Dom
7 930  
3   3  
Tele-Communications Inc., największa w USA sieć telewizji kablowej, prowadzi z Pacific Gas & Electric Co. i Microsoft Corp. rozmowy na temat unikatowego pilotażowego projektu -budowy "Inteligentnego Domu". Oczekuje się, że przemysł automatyki domowej potroi swoje obroty, z 1,7 mld dolarów w tym roku do 5,1 miliardów w najbliższym roku.

28 listopada
Wreszcie przeprowadziliśmy się do nowego domu. Teraz żyjemy w najinteligentniejszym domu w całym sąsiedztwie. Wszystko jest osieciowane. Telewizja kablowa jest podłączona do naszego telefonu, który łączy się z moim komputerem osobistym, który z kolei połączony jest z liniami zasilania, wszystkimi pozostałymi urządzeniami i systemami bezpieczeństwa. Wszystko działa dzięki uniwersalnemu zdalnemu sterownikowi, z najprzyjaźniejszym interfejsem, jaki kiedykolwiek widziałem. Programowanie jest banalne. Jestem kompletnie oszołomiony.
Gdy znikąd nie ma pomocy
8 141  
2   1  
Idzie baca przez hale, a tam nagle widzi nagą dziewczynę. Podchodzi do niej i pyta:
-Co się stało?
-Zgwałcili mnie!
-A kto?
-A no nie wiem!
-A skąd przyszli?
-Też nie wiem.
-A wołałaś o pomoc?
-Wołałam.
-I tam w stronę hal też wołałaś?

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Teściową mi porwano dla okupu.
Jestem spłukany, ale obiecali nie oddawać.
* * *
SMS od żony:
"Jestem obrażona na ciebie. Wyszłam z twoją kartą i już ci prawie wybaczyłam.".
* * *
- Jak się nazywa rodzic po zmianie płci?
- Transparent
* * *
Wiek już nie ten i pamięć mi ostatnio szwankuje. Ale jeśli pójdę do sklepu po piwo, to na pewno nie wrócę z oranżadą.
* * *
- Tato, jak wygląda rasista?
- Jest biały.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony