by peppone

* * * * *

Na chodniku, przed oknem wystawowym sklepu z napisem "LUMPEX", stał Stirlitz i wpatrywał się w towar. Nagle w szybie, jak w lustrze, zauważył odbicie błysku flesza.
Błyskawicznie zorientował się, że parka młodych ludzi robiących sobie zdjęcie, może być podstawiona.
Podszedł do nich i głosem nie pozwalającym na sprzeciw mówi:
- Oddajcie film!
- Jaki film? Przecież to aparat cyfrowy!
Nie zastanawiając się jednak, wyrwał aparat z rąk młodzieńca i kilkoma ruchami spowodował, że na jego dłoń wysypała się spora kupka maleńkich cyferek.
- Czarno-biały! - pomyślał, widząc same zera i jedynki.

by Samorodek

* * * * *

Komentator ochlał się, a ma komentować mecz eliminacyjny polskiej drużyny z Kazachstanem. Komentarz jako, że strasznie się nałoił, wyglądał mniej więcej tak:
- Gra tossszy się na prawej ssszztronie boiska... gra toczy się na lewej sszztronie boiiszka...na prawej... na lewej... na prawej... na... k*rwa jak w tenisie!!!

by roberto

* * * * *

Dwaj koledzy wleką się ulicą.
- Zakładamy się o butelkę winka, że pierwsze słowo mojej żony, kiedy ona mnie zobaczy, będzie „rubinku"
- Spójrz na siebie debilu – jesteś pijany i brudny...
- Zakładamy się!
- Ja twoją żonę znam – to wiedźma...
- Zakładamy się!!!
- Zgoda.
Przychodzą do domu.
- Rubinku kochany, otwórz, proszę, nam drzwi.
- Rubinku? Żebyś ty zdechł jak pies, obszczymurze zas*any...

by skaut22

* * * * *

Terrorysta zabarykadował się w budynku z zakładnikami w postaci setki wszechpolaków. Zagroził, że w przypadku niespełnienia jego żądań co godzinę będzie wypuszczał jednego...

by Soultaker

* * * * *

W zakrystii kościoła Św. Walentego w Sokołowie Podlaskim dzwoni telefon. W słuchawce, którą podnosi proboszcz, rozlega się męski głos:
- Halo!
- I tobie halo, dobry człowieku - odpowiada ksiądz

by w_irek

* * * * *

Majster poucza robotników.
- Słuchajcie, jutro przyjeżdża komisja odbiorcza. Cokolwiek by się nie działo, udawajcie, że tak miało być.
Komisja przyjeżdża, zaczyna oglądać budynek, a tu pierdut - jedna ze ścian się składa. Stojący obok robotnik patrzy na zegarek i mówi:
- No tak: 10:43. Wszystko zgodnie z harmonogramem.

by peppone

* * * * *

Umarł Nowy Ruski.
Koledzy postanowili postawić mu pomnik. Poszli na cmentarz, oglądają pomniki: popiersia, rzeźby, kolumienki, sarkofagi...
"Wszystko już było" - myślą. "A Nowy Ruski musi mieć coś innego niż wszyscy!"
W końcu wymyślili i postawili mu pomnik w kształcie telefonu komórkowego z napisem:
"Abonent niedostępny"

by oldbojek

* * * * *

Sierżant do wartownika:
- Szeregowy! Jakie auto przed chwilą wyjechało?
- Zielone! Panie sierżancie!
- To wiem do ciężkiej ch*lery! Numer jaki?!!!!
- Biały! Panie sierżancie!

by roberto

* * * * *

Pinokio opowiadał niestworzone historie, Dżepetto odpiłowywał mu po kawałku nos. Sterta drewna w kącie powoli rosła. Rodzina stopniowo przygotowywała się do zbliżającej się zimy...

by peppone

* * * * *

A teraz uwaga, będzie niespodzianka ;) Rzucimy okiem na to, co bawiło bojowników JM  100 wielopaków temu:

Dwóch kolesi spaceruje sobie po lesie. Wyraźnie im się nudzi. W końcu jeden z nich (dajmy na to Mietek) pyta:
- Grałeś kiedyś w 20 pytań?
- Nie - odpowiada drugi (niech pozostanie incognito).
- To bardzo prosta gra. Ja coś pomyślę i zapiszę to na kartce papieru. Ty zadajesz mi 20 pytań, a potem zgadujesz co to takiego. Chcesz spróbować?
- No dobra.
Mietek bierze więc kartkę i po krótkim namyśle wpisuje "ośli fi*t". Chowa kartkę do kieszeni i mówi:
- No, to zaczynaj.
- Czy można to zjeść?
- Hmm, właściwie, czemu nie, jeśli ktoś lubi.... Tak, można.
- Czy to ośli fi*t?

by Wodz (debiut)

* * * * *

W księgarniach teraz można kupić "błędny słownik polsko-francuski". Ponieważ kieszonkowy, zalecany jest dla turystów. Proszę się nie dziwić, gdy się pytacie o godzinę na ulicach Paryża i ktoś wam cycki pokazuje.

by Otwock2

* * * * *

W domu Pabla Picassa było włamanie. Włamywacz został nakryty na gorącym uczynku przez artystę, ale szczęśliwie dla niego udało mu się uciec.
Picasso wezwał paryską policję. Po wstępnych ustaleniach zaproponował policjantom, że sporządzi portret pamięciowy włamywacza.
Następnego dnia rano paryska policja aresztowała matkę przełożoną z katedry Notre-Dam, ministra finansów, wieżę Eiffla, dwie pralki i aparat do mierzenia ciśnienia...

by Misiek666

* * * * *

Lekarze coraz częściej stosują muzykoterapię. Terapia ta pomaga ludziom wychodzić ze śpiączki. Ostatnio dziewczynę, która była w śpiączce od 10 lat, leczono muzyką Edyty Górniak. Dziewczyna się obudziła, wyłączyła wieże i położyła się znowu w stanie śpiączki.

by Otwock2

______________

*by peppone

Chciałbyś się jeszcze pośmiać? Tutaj znajdziesz 178 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego Miłej zabawy! ;)