Tego nie przeczytasz w prasie ani nie zobaczysz w TV! Oto kolejne prywatne e-maile żołnierza stacjonującego w Iraku.E-mail nr 5:
Dzisiaj był najgorszy dzień na tej wojnie: gdzieś zawieruszyła się wytwornica pop-cornu i urządzenie z Mc Donaldsa do produkcji polewy kakaowej. A na dodatek natarcie naszych czołgów zatrzymało się tuż przed Bagdadem, kiedy na skrzyżowaniu zapaliło się czerwone światło. Okazało się, że te dzikusy, nawet sygnalizację świetlną mają do du*y! Staliśmy przed tymi durnymi światłami do samego wieczora. Sierżant podnosi nas na duchu mówiąc, że gdyby nie było Irakijczyków już dawno podbilibyśmy cały Irak. Najgorsze jest to, że telewidzowie nie są zadowoleni z naszej wojny. Mówią, że poprzednia wojna była lepsza, bo w niej było więcej ofiar. Chwała Bogu, że niedługo Wielkanoc. Prezydent obiecał, że rozpocznie świąteczne bombardowanie Bagdadu. Przy czym z okazji święta do bomb będą przywiązywane paczki z pomocą humanitarną. Same bomby również będą świąteczne: z kryształowymi zapalnikami, obwiązane kokardkami. Jest także możliwe, że w pobliżu sztabu dowództwa odbędzie się świąteczna parada czołgów.
Rzecz się działa w zadymionym gdańskim klubie. Kilkuosobowa grupa osób zgromadzona w półmroku wokół stolika oglądała, przekładała, odrzucała, cmokała, kręciła głowami, darła i przekładała zdjęcia na różne kupki.
(Ekipa Remontowo Budowlana by Adept - wyróżnienie)
To nie była żadna mafia, to konkurs błyskawiczny i nasze jury składające się redakcji Joe Monstera oraz pracowników sklepu Cyfrowe.pl zasiadło w zeszły weekend przy stole i wybierało fotki.
Wreszcie, po kilku godzinach konsumpcji przetworzonych soków owocowych oraz napojów chmielowych, wszyscy oddali swoje głosy do specjalnej urny (takiej do głosowań, nie do przechowywania zmarłych).
Nastepnego dnia, jeszcze na lekkim kacu podliczyliśmy owe głosy z pomoca Excela i oto co się okazało.
Rywalizacja była zacięta i mimo tego, że zwycięzca konkursu został wybrany niemal jednogłośnie, to z wyróżnieniami było już trudniej. I od nich też zaczniemy, nie wyróżniając żadnego z nich bardziej niż innego.
A więc wyróżnienie idzie do zgranej, zdolnej do wszystkiego i niepokonanej Brygady Remontowej, która pędzi na każde wezwanie do następnego trudnego zadania. Zawsze i bez względu na trudności:
(Ekipa Remontowo Budowlana by Adept - wyróżnienie)
Dziś wydarzenie niecodzienne. Odkrywamy sekrety panów, którzy opowiadają jak "pieszczotliwie" mówią na atrybut kobiecości - na piersi... Ale nie tylko na piersiach się skupimy...Wydarzenie to miało miejsce przed trochę ponad rokiem. Impreza z okazji braku okazji. Koleżanka miała chrapkę na mojego znajomego, wiec kiedy zauważyliśmy z bracią imprezową, że zaczęło coś iskrzyć przystąpiliśmy do intensywnego, acz niezauważalnego podsłuchiwania. Wolny taniec, (o)na wtulona w (n)iego, rozmarzona z iście maślanym wzrokiem:
O - Jest mi cudownie, chciałabym aby ta chwila trwała wiecznie.
No w sumie miał chłopak rację, stać tak przez całą wieczność.
by GaarotH
* * * * *
Postanowiłam zrobić wrażenie na moim świeżo poślubionym mężu i przygotować na obiad gołąbki. Ogromne wyzwanie biorąc pod uwagę, że nigdy wcześniej tego nie robiłam. Wyszły okropne, ja nie byłam w stanie przełknąć nawet kawałka. Mój ukochany jadł je sam przez 3 dni. Zapytałam później czy mu smakowały, a on na to:
- Dobre były ale nie rób ich już nigdy więcej... Od tego czasu minęło już 6 lat i teraz gołąbki w moim wykonaniu zdaniem męża są pyyyyyyszne.
by Basik77 @
* * * * *
Moja Słodka dokończyła kolejny obraz i się pyta, jak zwykle czekając na pozytywną odpowiedź:
ONA: Podoba Ci się?
Ja znudzony rutyną postanowiłem poeksperymętować.
JA: Nie. Jest brzydki.
ONA: Co się odzywasz pięciolatek rysuje lepiej od ciebie.
by Adzian @
* * * * *
Moj luby jest wyjątkowo uczciwy i potrafi mi powiedzieć kilka miłych slow. Tak żebym nie miała złudzeń.
- Eee tam, wyobrażenia na temat swojego partnera nie mają nic wspólnego z życiem. Ja na przykład, gdybym Cię zobaczył na ulicy, absolutnie bym na Ciebie nie zwrócił uwagi, nie mówiąc o obejrzeniu się.
- Hmmmm, zanim Cię poznałem lubiłem szczupłe dziewczyny. (Dodam ze jestem wysportowana i szczupła, boje się pomyśleć w czym gustował)
by Kolopik @
* * * * *
Dostałam niedawno smsa od mojego ex:
"Byłem w kinie, dokładnie nie pamiętam tytułu, bo wszedłem spóźniony na pierwszy lepszy, ale polecam Ci, żebyś się wybrała. Naprawdę fajny. Pozdrawiam i życzę miłych snów."
I jak tu się nie wybrać.
by Krassnalka
* * * * *
Jak faceci pieszczotliwie nazywają kobiece piersi...
- Wory kłapciuchy.
- Dydy.
- Dojce.
- Cycory.
- Zwisy.
- Kłapciaki.
- Zdechlaki.
- Wory.
- Kasia i Basia.
* * * * *
Mój Ex...
- Prosił, żebym namówiła koleżanki do podesłania zdjęć w negliżu.
- Poszedł przodem, żeby powiedzieć mojej koleżance, że "ma ładny tyłeczek".
- Nie pozwolił mi odpocząć po 10-godzinnej podróży, więc udało mi się prawie zasnąć "w trakcie".
- Nie pozwalał do siebie przyjeżdżać (kilkaset kilometrów), bo "będzie odpoczywał w ten weekend, a w następny się umówił ze znajomą".
- Podczas pobytu u mnie wypytywał listonosza jak się prowadzę.
- Paradował w stringach i pytał, czy jego pośladki są ponętne.
- Gdy wstałam na pociąg o 7 rano zadzwonił do mamy, że może wrócić do domu.
- W kinie zasypiał w połowie filmu i miał mi za złe, że mu nie pozwalam chrapać.
- W "jego kuchni" tylko on mógł gotować. Umiał zrobić tylko zjadliwą jajecznicę. Herbatę łaskawie mogłam zrobić.
- Jednemu wszystko się kojarzyło z seksem, nawet szyldy, np. "szlifowanie wałów" oraz "centrum pokryć" (dachowych..)
by Ronijka
Seria Między nami a kobietami może istnieć cały czas. Dzięki Tobie. Masz jakąś zabawną historyjkę, wpadkę lub lapsus, który zdarzył się w Twoim związku? Jeśli tak - to klikaj tu i ślij do mnie. W jako temat wpisz MNAK!
Uwaga! Znaczek @ widnieje przy nickach osób, które jeszcze nie mają konta na tej najlepszej stronie na świecie!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą