K - Dziękuję bardzo, do widzenia.
call ended

3. K - Przedstawiciel wykorzystał mnie na wszelkie możliwe sposoby...

4. K - Panie, ja kończę, bo ja tu za darmo nie będę płacił...

5. K - Kurde, pan to ze mnie komputerowca zrobi przez telefon...

6. K - Jak mam tę małpę wprowadzić?
O - Shift i 2.
K - A jak mi dziecko wyrwało wszystkie te guziki?

7. O - Czy mogę rozmawiać z właścicielem telefonu?
K - Z kim? Ja jestem właścicielem motoroweru.

8. K - Mi się wyświetla błąd 651.
O - To oznacza, że ma pan jakiś błąd w karcie sieciowej.
K - ... a, no tak. Przeinstalowałem system i zapomniałem zainstalować.

9. K - Panie, ja słyszę myszy w słuchawce!

10. K - Z tych NERW nie mogę numeru telefonu ZNAJŚĆ.

11. K - Nie chcę nowej oferty, bo piernik wie co z tego będzie.

12. K - proszę pana, internet mi nie działa, żadna dioda na modemie się nie świeci.
O - A podłączony jest do zasilania?
K - O faktycznie nie, przepraszam.

13. K - Zawładnęliście mną bez mojej zgody. Co to za cuda?

14. K - Proszę sekundkę poczekać... (w tle)... Chodź synku, naleję ci zupy i zjemy.

15. O - Jak wygląda modem?
K - Taki biały prostokąt i ma takie wygibasy.

16. Zdenerwowana klientka:
O - Proszę podać PESEL.
K - PESEL? PESEL! A pocałujcie mnie w PESEL!!!

17. O - Proszę wyjąć kabel z karty sieciowej i modemu i włożyć ponownie.
K - Jak teraz chciałem włożyć kabel z powrotem, to mi karta sieciowa wypadła. Czy to może być powód tego błędu 651?

18. K - Internet mi nie działa.
O - A czy w momencie gdy się pani kłaczy ma pani jakiś komunikat nr-u błędu?
K – Nie.
O - A router tam pani ma?
K - Nie. Ja całego komputera włączyć nie mogę.

19. K - Ja dzisiaj dostałem rachunek, a płatność na jutro. Co ja jestem odrzutowiec żeby zdążyć?

20. Rozmowa wychodząca:
K - Dzień dobry, tu zakład pogrzebowy xxx.
O - Dzień dobry dzwonię z (itd. ), czy mogę rozmawiać z panią Urszulą?
K - Chwileczkę, bo pani Urszula przygotowuje jednego sztywnego, ale proszę się do mnie uśmiechać ładnie.

21. K - Przyszła dziewczyna i mnie zgwałciła do podpisania umowy.

22. K - Panie, telewizja mi śnieży!
O - A ma pan włączony dekoder?
K - O kurde, racja, dzięki!

23. O - jakie diody świecą?
K - No zielone, a jakie maja świecić?

24. K - czekaj pan, bo mi dzieci nóż zabrały. (w tle) Oddaj nóż, k... a, gnoju, mówię!

25. O - Poproszę numer klienta.
K - No, jestem synem.
O - Poproszę numer klienta z faktury.
K - Danuta S... , Wrocław.
O - Proszę pana, poproszę nr klienta, który znajduje się na fakturze.
K - To może ja podam numer klienta.

26. K - Nooooo, proszę pana... Jak wy będziecie odcinać telefon wszystkim klientom, którzy nie zapłacą, to na pewno nie zaskarbicie sobie ich wdzięczności.

27. K - Proszę pani.. Ja odszedłem z tepsy do was z czystej ludzkiej złośliwości wobec TP. No i u was nie jest tak źle, więc dodatkowy nóż w plecy i gwóźdź do trumny dla tych padalców.

28. O - Co powinniśmy zmienić w naszej ofercie, by lepiej spełniała oczekiwania klientów?
K - Myślę, że tak.

29. O - Proszę kliknąć na to prawym przyciskiem myszy.
K - Oj, oj, oj... To może ja znajdę mysz i ją podłączę?

30. (Klient pyta, czy wpłata za zaległe faktury już dotarła)
K - Czyli jestem już rozgrzeszony?
O – Oczywiście.
K - I pobłogosławiony?
O – Również.
K - No to amen.

31. K - Ta pani moją żonę zbajerowała tym audiologiem! Analogiem! Czy innym takim!

32. K - Dobra, wie pani co? Ja się przejadę te 8 km na pocztę, by wysłać panu ten faks, a potem osobiście pojadę do tego Wrocławia i panu dupę skopię.

33. K - O, to świetnie. Załatwiliśmy to starym sposobem marchewki i kija. Marchewkę dajemy ludkowi zjeść, a kijem lejemy go po plecach.

34. O - Poproszę panią o podanie nr-u klienta albo PESEL.
K - No, PESEL to mam taki, że jestem stara.

35. O - Jest pan teraz przed komputerem?
K - Tak, jestem. Gapię się właśnie na niego jak pawian i drapię w głowę, dociekając co mogło być nie tak.

36. O - Proszę pana o chwilkę cierpliwości.
K - Ja rozumiem, wolę z panem porozmawiać, niż z tą miłą dziewczyną, co nagrywa dla bezpieczeństwa rozmowy.

A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz infolinia.