Mała Heather opuściła bardzo ważną dla jej dziadka uroczystość. Nie przyszła na jego pogrzeb. Postanowiła jednak przeprosić za swoje zachowanie i napisała do niego list...
Jak się człowiek zaczyna motać w przedszkolu, to potem już mu tak zostaje. No ale jak podczas snu nie precyzuje się dokładnie, co śpiąca osoba ma wykonać, to wtedy są hece.Pierwsza historia z przedszkola - w czasie leżakowania ponoć obudziłam się, stanęłam na leżaku, rozebrałam się do nagusieńka, przebrałam w normalne ciuchy i stanowczo domagałam się powrotu do domu, bo "przecież już po leżakowaniu!". Paniom przedszkolankom po krótkim szoku udało się mnie w końcu spacyfikować i zaprowadzić do spania.
Innym razem nocowała u mnie koleżanka i jak to w gimnazjum spałyśmy na jednym dużym łóżku i gadałyśmy do późnej nocy. Rano opowiadała mi, jako to się nagle obudziłam, usiadłam, powiedziałam coś w stylu "a ba, hamahamalaha, ba", buchnęłam śmiechem i znowu zasnęłam. Z tego incydentu pamiętam tylko jak przez mgłę jej zdziwioną minę...
Z kolei na kursie w Głuchołazach, gdzie mieszkałam z 3 dziewczynami w pokoju, kiedy odkryły, że rozmawiam, a śpię, nie mogły się oprzeć pokusie:
Wiecie, ze czelabińskie CB radia są tak twarde, że zagłuszają Radio Maryja?
Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:
Wybory mera Moskwy odbędą się w formule teleturnieju "Kto chce zostać miliarderem?".
Pojawienie się na rynku nowego wydania "Atlasu grzybów Rosji" miało tragiczne konsekwencje demograficzne.
Kac stróża czelabińskiej wytwórni wódek i likierów został odnotowany w księdze rekordów Guinnessa.
Napruci winem i jarający jakieś zioła soliści po prostu nie mogli trafić słowami w rytm i melodię. Tak powstał rap.
Myśleliście, że homosiów nie biorą do armii? Figę, oni tam poobsadzali wszystkie kluczowe stanowiska!
W odpowiedzi na apel organizacji młodzieżowych w sprawie legalizacji marihuany prezydent długo i serdecznie się śmiał, a potem poszedł coś zjeść.
Właściciel Ikei sprzedał diabłu duszę, ale złośliwie nie dołączył instrukcji montażu.
Ponieważ czołgi są dopuszczone w określonych sytuacjach do ruchu na drogach publicznych, konieczne było przeprowadzenie crash-testu czołgu w placówce badawczej. Placówka testu nie zdała.
Temat numeru: Łużk-off, czyli Moskwo - miłości ma bez-merna! (by Peppone):
Miedwiediew odwołał Łużkowa, a następnie poprosił o azyl polityczny w Chinach.
W Moskwie zakończyła się era jurajska. Ostatni dinozaur Jura przeszedł na emeryturę.
Miedwiediew podpisał ukaz o odwołaniu mera Moskwy z powodu utraty zaufania. W rewanżu Łużkow podpisał deklarację niepodległości okręgu stołecznego.
- Słyszałeś? Kiedy Łużkow powiedział, że chce się dalej zajmować polityką, Miedwiediew zaproponował mu jedno miejsce.
- Jakie?
- Chodorkowskiego.
Trzech gości rozmawia w celi, za co siedzą:
- Ja w 1990 przeszkadzałem Łużkowowi kraść.
- Ja w 2000 pomagałem Łużkowowi kraść.
- A ja jestem Łużkow.
Stosunki rosyjsko-rosyjskie
Ruski chłop jest prosty jak bałałajka. Uderzyć mu można tylko w trzy struny: patriotyzm, alkoholizm i pochuizm ...
by Misiek666
Putin pyta ministra obrony:
- Widziałem wyniki testów tej nowej międzykontynentalnej rakiety strategicznej, "Buławy". Powiedzcie mi, czemu ona stale wybucha w powietrzu.
- Nie wiem, panie premierze. Przecież pracowali nad nią najwyższej klasy specjaliści. Oni stworzyli już kilka udanych systemów przeciwlotniczych...
Po kłopotliwej chwili milczenia:
- No dobra. A czemu tak długo trwają prace nad czołgiem nowej generacji?
- Będzie on miał nowe właściwości w zakresie przenikania obrony i wychodzenia na tyły przeciwnika.
- A co tu można nowego wymyślić?
- Szczegółów nie znam, wiem tylko, że projekt ma kryptonim "Kret".
by Peppone
CUDA NIE PRZYTRAFIAJĄ SIĘ TYM, KTÓRZY W NIE NIE WIERZĄ!
- Panie doktorze, proszę mi pomóc!
- Co się dzieje?
- Całymi nocami śni mi się, że do mojego łóżka chce wejść pięć gołych
dziewczyn, a ja skutecznie je przeganiam ...
- Ale ja jestem chirurgiem, w jaki sposób mógłbym panu pomóc?!
- Niech mi pan połamie ręce!
by lary
Mówi się, że ten, kto dwa razy uwierzy w to samo kłamstwo, to dureń.
Ten, kto uwierzy trzy razy - idiota kompletny.
Ale politykom i synoptykom wierzymy codziennie.
by Peppone
Mam złoty charakter, przez to ciężki ...
by lary
- Skąd się biorą dzieci? - zapytał Brad Pitt Angelinę Jolie.
by Peppone
Mąż ochrzania żonę:
- Starczy tego drobiu na obiad, pióra mi już rosną!
- Mogę cię karmić wołowiną. Wolisz, żeby ci rosły rogi czy cycki?
by Peppone
Kącik porad:
Kobieto! Nie możesz zasnąć? Spróbuj liczyć ruchy frykcyjne!
W poprzednich odcinkach...
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą