Jest wizytacja w domu wariatów. Lekarz oprowadza gości po zakładzie, po drodze napotkali typa, który trzymał cegle przy uchu.
- Co ty robisz, spytał się jego lekarz na co wariat - podsłuchuję tego na na drugim piętrze.
No wiec idą do tego na drugim piętrze. Tam też wariat trzyma cegle przy uchu.
- Co ty robisz ? - na co wariat - podsłuchuję tego na parterze.
Zaciekawieni co może być na pierwszym piętrze idą a tam wariat wali cegłą o cegłę.
-Co ty robisz ?
- Co ty robisz, spytał się jego lekarz na co wariat - podsłuchuję tego na na drugim piętrze.
No wiec idą do tego na drugim piętrze. Tam też wariat trzyma cegle przy uchu.
- Co ty robisz ? - na co wariat - podsłuchuję tego na parterze.
Zaciekawieni co może być na pierwszym piętrze idą a tam wariat wali cegłą o cegłę.
-Co ty robisz ?
400 Bad Request - a gdzie bukiet kwiatów???401 Unauthorized - mężatka
402 Payment Required - kolacja przy świecach
403 Forbidden - łapy precz!
404 Not Found - dzisiaj jestem za zakupach z koleżankami
405 Method Not Allowed - Nie, tylko nie anal!
406 Method Not Acceptable - ...tylko nie oral!
407 Proxy Auth. Required - muszę zapytać mamy
Korporacja w stylu Enronu
Mamy dwie krowy. Sprzedajemy trzy z nich naszym kolegom, posługując się akredytywami otwartymi przez mojego szwagra w banku, następnie dokonujemy konwersji naszego długu na kapitał, odzyskując w ten sposób wszystkie cztery krowy, ze zwolnieniem podatkowym na pięć krów. Prawa mleczne tych sześciu krów zostają przeniesione poprzez pośrednika na spółkę zarejestrowaną na Kajmanch, będącą cichą własnością większościowego wspólnika, który odsprzedaje prawa do wszystkich siedmiu krów naszej spółce giełdowej. Z rocznego sprawozdania wynika, że nasza spółka posiada osiem krów i opcję na jeszcze jedną. Ceny akcji idą w górę, sprzedajemy swoje i spadamy do RPA.
Korporacja amerykańska Mamy dwie krowy. Sprzedajemy jedną i zmuszamy drugą do dawania mleka za cztery krowy. Jesteśmy zdziwieni gdy krowa pada.
Korporacja japońska
Mamy dwie krowy. Sprzedajemy trzy z nich naszym kolegom, posługując się akredytywami otwartymi przez mojego szwagra w banku, następnie dokonujemy konwersji naszego długu na kapitał, odzyskując w ten sposób wszystkie cztery krowy, ze zwolnieniem podatkowym na pięć krów. Prawa mleczne tych sześciu krów zostają przeniesione poprzez pośrednika na spółkę zarejestrowaną na Kajmanch, będącą cichą własnością większościowego wspólnika, który odsprzedaje prawa do wszystkich siedmiu krów naszej spółce giełdowej. Z rocznego sprawozdania wynika, że nasza spółka posiada osiem krów i opcję na jeszcze jedną. Ceny akcji idą w górę, sprzedajemy swoje i spadamy do RPA.
Korporacja amerykańska Mamy dwie krowy. Sprzedajemy jedną i zmuszamy drugą do dawania mleka za cztery krowy. Jesteśmy zdziwieni gdy krowa pada.
Korporacja japońska
Korporacja niemiecka
Mamy dwie krowy. Zmieniamy je za pomocą inżynierii genetycznej tak, aby żyły 50 lat, jadły raz na tydzień i same się doiły.
Korporacja brytyjska
Mamy dwie krowy. Obie są wściekłe.
Korporacja włoska
Mamy dwie krowy ale nie wiemy gdzie są. Robimy przerwę na lunch.
Korporacja rosyjska
Mamy dwie krowy. Liczymy je i stwierdzamy, że mamy 5 krów. Liczymy je ponownie i stwierdzamy, że mamy 42 krowy. Liczymy je ponownie i mamy 12 krów. Przestajemy liczyć krowy i otwieramy kolejną butelkę wódki.
Korporacja chińska
Mamy dwie krowy. Mamy 300 ludzi do ich dojenia. Twierdzimy, że mamy pełne zatrudnienie i wysoką produktywność krów i aresztujemy dziennikarza, który podał te liczby.
Korporacja izraelska
Mamy te dwie żydowskie krowy, tak? Otwierają one zakłady mleczne i sklepy z lodami. Wysyłają swoje cielęta do Harvardu, żeby stały się doktorami. Tak więc kto potrzebuje ludzi?
Korporacja polska
Mamy dwie krowy. Ta z lewej jest taka milusia... ;)
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą