Pewien facet przyszedł do pracy z podbitym okiem. Koledzy z pracy oczywiście chcieli wiedzieć co się stało. początkowo unikał odpowiedzi ale tak go męczyli, że w końcu powiedział:
- Wczoraj poszedłem do kościoła i tam się to stało...
Koledzy dopiero teraz tak naprawdę się zaciekawili:
- Jak to? W kościele? Ale jak??? Opowiadaj... opowiadaj...
Na co facet zrezygnowany mówi:
- No... byłem wczoraj na wieczornej mszy i przede mną siedziała największa kobieta jaką w życiu widziałem, kiedy wszyscy podczas mszy wstali, zauważyłem że sukienka wetknęła jej się w, tak na marginesie - największą jaką w życiu widziałem, dupę... Więc postanowiłem jej pomóc i szarpnąłem lekko jej sukienkę żeby jej to wyciągnąć... Na to ona obróciła się z ogromnym oburzeniem i krzykiem, że sobie nie życzy i przywaliła mi... I tak to było...
Koledzy mieli z niego ubaw przez kilka najbliższych dni...
W następnym tygodniu ten sam facet znowu przyszedł z podbitym okiem...
Ciekawość kolegów sięgnęła zenitu... Zapytali żartobliwie:
- Co? Znowu w kościele dostałeś???
On z posępną miną:
- Nooo taaak...
Na co koledzy z niedowierzaniem:
- A co? Znowu jakiejś coś wyciągnąłeś?? Opowiadaj... opowiadaj...
- Wczoraj poszedłem do kościoła i tam się to stało...
Koledzy dopiero teraz tak naprawdę się zaciekawili:
- Jak to? W kościele? Ale jak??? Opowiadaj... opowiadaj...
Na co facet zrezygnowany mówi:
- No... byłem wczoraj na wieczornej mszy i przede mną siedziała największa kobieta jaką w życiu widziałem, kiedy wszyscy podczas mszy wstali, zauważyłem że sukienka wetknęła jej się w, tak na marginesie - największą jaką w życiu widziałem, dupę... Więc postanowiłem jej pomóc i szarpnąłem lekko jej sukienkę żeby jej to wyciągnąć... Na to ona obróciła się z ogromnym oburzeniem i krzykiem, że sobie nie życzy i przywaliła mi... I tak to było...
Koledzy mieli z niego ubaw przez kilka najbliższych dni...
W następnym tygodniu ten sam facet znowu przyszedł z podbitym okiem...
Ciekawość kolegów sięgnęła zenitu... Zapytali żartobliwie:
- Co? Znowu w kościele dostałeś???
On z posępną miną:
- Nooo taaak...
Na co koledzy z niedowierzaniem:
- A co? Znowu jakiejś coś wyciągnąłeś?? Opowiadaj... opowiadaj...
TYLKO U NAS!!! ABSOLUTNA NOWOŚĆ!!! PO PRZYSTĘPNEJ CENIE!!!
Tylko na JoeMonster.org dowiesz się jak nie wydając dużych pieniędzy, poprawić zasięg swojego telefonu!!!
Od dawna wiadomo, że problemem jest osłabianie sygnału sieci komórkowej przez ściany budynków lub po prostu brak zasięgu... Ale koniec z tym!!! ? Nie musisz się dłużej męczyć i szukać jak kozica górska miejsca z którego można swobodnie rozmawiać! W końcu będziesz mógł rozmawiać gdzie chcesz... W piwnicy... W windzie... W przejściu podziemnym... Nasza rada jest za darmo ale nie oczekuj, że stanie się cud i nagle, za darmo poprawi się jakość odbioru twojego telefonu. Kwota którą będziesz musiał wydać jest niebagatelnie niska do swobody i wolności jaką uzyskasz!!! Nie zastanawiaj się!!!
KUP TERAZ!!! Dla zarejestrowanych Bojowników JM rabat 30%!!! CZAS PROMOCJI OGRANICZONY!!!
Tylko na JoeMonster.org dowiesz się jak nie wydając dużych pieniędzy, poprawić zasięg swojego telefonu!!!
Od dawna wiadomo, że problemem jest osłabianie sygnału sieci komórkowej przez ściany budynków lub po prostu brak zasięgu... Ale koniec z tym!!! ? Nie musisz się dłużej męczyć i szukać jak kozica górska miejsca z którego można swobodnie rozmawiać! W końcu będziesz mógł rozmawiać gdzie chcesz... W piwnicy... W windzie... W przejściu podziemnym... Nasza rada jest za darmo ale nie oczekuj, że stanie się cud i nagle, za darmo poprawi się jakość odbioru twojego telefonu. Kwota którą będziesz musiał wydać jest niebagatelnie niska do swobody i wolności jaką uzyskasz!!! Nie zastanawiaj się!!!
KUP TERAZ!!! Dla zarejestrowanych Bojowników JM rabat 30%!!! CZAS PROMOCJI OGRANICZONY!!!
Ktoś, kiedyś chciał rozweselić żonę przeżywającą właśnie "trudne dni" zadając jej pytanie:
”Ile kobiet ze stresem przedmiesiączkowym jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?”
ODPOWIEDŹ BRZMIAŁA:
- Jedna! Tylko jedna!! A wiesz DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu kto wie JAK wymienić przepaloną żarówkę! Wy mężczyźni byście się nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA! Siedzieli byście w ciemnościach TRZY DNI zanim byście zrozumieli co K**WA jest nie tak! I, jak tylko już to zrozumiecie to nie jesteście w stanie ZNALEŹĆ w domu zapasowej żarówki pomimo tego, że od 17 lat są zawsze w tej samej szafce! A jeżeli już stałby się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te PIEPRZONE ŻARÓWKI to przez DWA DNI problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem i WYMIENIENIE TEJ PIERD***NEJ ŻARÓWKI.
I tu nastąpiła chwila ciszy po której mąż usłyszał:
- Przepraszam kochanie... O co pytałeś??
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą