Dlaczego kobieta jest lepsza od gitary

Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem.
Pierwsza mówi:
- Ja biorę sobie trutkę, dziele na porcje i wciągam nosem.
Na to druga:
- A ja ćwiczę bicepsy na pułapkach.
Trzecia mysz nie mówi nic i zabiera się do wychodzenia. Pozostałe pytają:
- Gdzie idziesz?

Nadesłała Zenobia Kartoffel:
Wszystko wydarzyło się kilka lat temu w Holandii. Wujek mojego męża jechał późnym wieczorem ze swoją żoną do domu. W pewnej chwili zauważyli na ulicy jakieś pudło. Ciocia pomyślała, że to kuchenka mikrofalowa (tutaj ludzie często wystawiają na ulicę to, co nie jest
im już potrzebne). Zatrzymali się więc i włożyli pudło do bagażnika. Po chwili zorientowali się, że jedzie za nimi radiowóz na sygnale. Ciotka, bardzo zirytowana pouczyła wujka, że na pewno znowu jechał za szybko. Zatrzymali się więc i wujek zapytał policjanta czy przekroczył prędkość. Policjant odpowiedział:

1. Kobiety są zabawniejsze niż gitary kiedy wyłączą prąd,
2. Kobieta może stracić głowę na twoim punkcie,
3. Gitara ohydnie smakuje,
4. Gitara nigdy nie jest mokra,
5. Nie możesz ożenić się z bogatą gitarą,
6. Jeśli chcesz mieć małe gitary musisz je kupić,
7. Lekcje gry na gitarze nie są tanie, ani wesołe,
8. Nie możesz zakochać się w gitarze,
9. Gitarze nie zależy na tym kto na niej gra,
10. Gitara nie odwiezie cię pijanego do domu,

11. Grając na gitarze nie używasz języka,
12. Gitara nie podrapie cię po plecach,
13. Nie możesz grać naraz na dwóch gitarach,
14. O wiele przyjemniej jest dotykać kobietę niż gitarę.
15. Żeby wydusić coś rozsądnego z gitary potrzeba dwóch rąk.

Następny